Так сойдёт…

Успешный брак требует влюбляться много раз, и всегда в одного и того же человека.

Миньон Маклафлин

Никто не сажает сад на пару лет, это всегда долгосрочный проект. Точно так же и с семьёй: это проект на всю жизнь. Я не встречал человека, который каждый год выкапывал бы яблоню и пересаживал её в более подходящее место или просто менял её на новую. Никто не ждёт, что она начнёт плодоносить сразу и обильно. И никто не ждёт обильного плода, если за садом не ухаживать.

Брак — это тоже сад, который требует постоянного ухода и заботы. Мы сажаем его один раз и навсегда. Даём клятвы, строим дом, растим детей. И если потом плавно и незаметно перестаём ухаживать, сад обрастает проблемами, с которыми трудно справляться.

В книге Притчей автор описывает картину, которая хорошо иллюстрирует то, о чём мы говорим:

Проходил я мимо поля человека ленивого и мимо виноградника человека скудоумного: и вот, все это заросло терном, поверхность его покрылась крапивою, и каменная ограда его обрушилась.

Притч. 24:30–31

Хозяин не разрушал свой виноградник. Он просто ничего не делал, и сорняки выросли сами.

Как часто я слышу, что всё случилось само собой и мы не виноваты. Как-то один молодой бывший супруг сказал мне: «Всё как-то само собой вышло…» Если не прилагать усилий и постоянно не вкладываться в отношения, то всё зарастёт и в итоге погибнет.

Почему мы перестаём вкладываться в отношения

Причин много, и все они звучат достаточно разумно. Работа требует сил. Быт съедает вечера. Родители стареют, расходы растут. Появляются дети, и всё внимание переключается на них.

Брайан Досс, Скотт Стэнли, Говард Маркман и Галена Роудс восемь лет наблюдали 218 пар. После рождения первого ребёнка удовлетворённость браком снизилась примерно у 90% из них. Стэнли объясняет: ребёнок не разрушает брак, но его появление ускоряет ухудшение.

Другими словами, если ваш сад зарос, то появление новых важных забот отвлечёт вас ещё больше.

За всеми этими причинами стоит одна общая. Работа, дети и быт требуют, а отношения, если они, конечно, настоящие, требовать не могут. Мы же привыкли откликаться на того, кто громче кричит.

Тихий враг по имени рутина

Ещё одна причина, по которой мы перестаём работать над отношениями, — это рутина. Многие пары уверены, что если они не ссорятся, значит, всё хорошо и ничего делать не нужно. Они перестают прилагать усилия, а когда приходят проблемы, начинают лихорадочно думать, что же делать.

Исследования показывают, что рутина серьёзно охлаждает отношения. Ирен Цапелас, Артур Арон и Терри Орбух опросили супругов на седьмом году брака. Те из них, кто признался, что «всё время делают одно и то же» и очень редко делают вместе что-то интересное, через девять лет показали более низкую удовлетворённость браком, чем те, кто старался разнообразить свою жизнь. Причём эта закономерность сохранялась даже в тех семьях, где конфликтов почти не было.

Пять опор

Заботу о браке, усилия по поддержанию отношений можно вполне конкретно описать. Лора Стаффорд и Дэниел Канари изучали, что делают супруги, чьи отношения остаются живыми, и выделили пять конкретных действий. Я называю их опорами, на которых держится дом.

Первая опора: доброжелательность. Приветливость, бодрость, отказ от постоянной критики. Вместе со словами верности доброжелательность сильнее всего связана с удовлетворённостью браком. Её самое важное проявление — постоянные личные мелочи. Совершенно точно не праздники и события с большим количеством приглашённых, а тёплые вечера вдвоём, встреча супругов вечером после работы. Что звучит в первую очередь: «Я рада, что ты дома» или «Почему не вынес мусор?» Помните, что упрёки убивают любовь, а недоброжелательность, когда упрёков больше, чем благодарностей и комплиментов, остужает отношения даже при сильной любви.

Вторая опора: постоянные заверения в любви и преданности. Многим мужчинам кажется, что это лишнее: «Я же здесь, значит, люблю» или «Я уже это говорил». Но супруге важно слышать это снова и снова. «Я с тобой». «Я снова выбираю тебя». «Мы справимся».

Такие слова повторяют не потому, что кто-то может забыть. Их повторяют для того, чтобы хранить отношения, поддерживать их и давать друг другу опору в трудностях. Чем чаще мы говорим друг другу о том, что любим, тем меньше отношения подвержены коррозии.

Третья опора: открытость. Это разговоры не о счетах и расписании, а друг о друге и о самих отношениях. Как нам сейчас вместе? Чего тебе не хватает? Что тебя радует? Открытость подразумевает честность и готовность делиться тем, что в сердце, а не просто передавать информацию.

Многие пары годами говорят только о делах и проблемах. Им кажется, что они общаются, а на самом деле они управляют маленьким частным предприятием, которое приносит им определённые дивиденды, но не семейное счастье. Спросите супруга о том, что на самом деле у него на сердце, а не о покупках, решениях, планах или долгах. Именно так строятся отношения.

Четвёртая опора: общие друзья, родные, церковь. Пара, у которой есть общий круг постоянного общения, реже переживает состояние отстранённости и одиночества. Друзья, которые знают вас именно как пару, поддерживают ваш союз. Церковь, домашняя группа, семейные друзья становятся живой оградой вокруг вашего сада.

Пятая опора: справедливое распределение дел. Стаффорд и Канари заметили, что супруги, которые чувствуют несправедливость в распределении домашних обязанностей, меньше вкладываются в отношения. Особенно тот, кто считает, что тянет больше. Для многих помощь по дому говорит о любви громче цветов. Цветы тоже нужны, но общая ноша говорит главное: «Ты не один».

Новое вместе

Я говорил о том, что один из главных врагов отношений — рутина, но против неё есть очень действенное и простое лекарство: постоянно придумывать и делать вместе что-то новое. Артур Арон, автор теории самоэкспансии, показал, что совместный новый опыт серьёзно усиливает чувство близости между супругами. В его экспериментах парам хватало семи минут необычного совместного занятия, чтобы оценка их отношений выросла. Открывая вместе незнакомое, мы заново открываем и друг друга.

Для этого не нужны большие траты. Всё может быть проще: новый маршрут для прогулки, новое интересное блюдо, совместная учёба, общее служение.

Брэдфорд Уилкокс и Джеффри Дью сравнили супругов, которые устраивают свидания хотя бы раз-два в месяц, с теми, кто делает это редко или никогда. В первой группе очень счастливы в браке 83% жён и 84% мужей, во второй — 68% и 70%. Авторы предупреждают, что речь идёт о связи, а не о доказанной причине. Но вывод очевиден: счастливые пары находят время друг для друга, а время друг для друга помогает оставаться счастливыми.

Привычка, а не порыв

Одна из самых частых ошибок в том, что супруги относятся к заботе о браке как к аварийному ремонту. Поссорились, испугались, съездили в отпуск, выдохнули. И снова «так сойдёт».

Дэниел Канари, Лора Стаффорд и Беверли Семик несколько месяцев наблюдали супружеские пары. Их вывод: поддерживающие действия работают, пока их повторяют. Вчерашняя забота сегодня уже не согревает. Сад не поливают один раз на всё лето.

Иисус говорит Ефесской церкви слова, которые подходят и для брака:

Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою. Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела.

Откр. 2:4–5

Обратите внимание: Он не говорит «дождись прежних чувств». Он призывает «творить прежние дела». Первая любовь возвращается через дела, которые мы повторяем день ото дня.

Вспомните, что вы делали, когда всё только начиналось. Звонили без видимой причины, просто для того, чтобы услышать милый голос и сказать, что любите. Внимательно и сосредоточенно слушали, отложив в сторону телефон. Постоянно придумывали, чем порадовать. Это и есть те самые прежние дела.

Что делать

Когда дело уже пошло не в ту сторону, когда работа над отношениями давно заброшена и горькие плоды уже созрели, стоит остановиться и начать перемены. Но начать не с глобального проекта, а с чего-то одного и небольшого. Не пытайтесь поменять всё и сразу. Выберите ту опору, которая слабее всего, и начните укреплять её каждый день. Например, если дома много критики, начните с возвращения тёплого тона. Если вы давно не говорили о себе, найдите вечер для разговора «о нас».

Закрепите ритм. Время вдвоём должно стоять в календаре так же твёрдо, как и любая рабочая встреча. Иначе его всегда что-то сможет вытеснить. И не забывайте придумывать и делать что-то новое хотя бы раз в месяц. Делайте вместе то, чего ещё не делали никогда.

Сад сажают на всю жизнь. Но плодоносит он только у тех, кто ходит туда каждый день, чтобы о нём заботиться.